Геннадий Малахов

Геннадий Малахов (именует себя Генеша) — народный целитель, ведущий мозгоразрывающей телепрограммы «Малахов+», где всерьез рекомендует пить авиационный керосин, втирать фикус в кожу, делать клизмы из бульона и пр. Апофеозом являются советы, как улучшить вкус мочи, которая, если верить Малахову, является панацеей от всех болезней. Выходец из ПТУ, предмет особой ненависти и отвращения дипломированных медиков, которые считают его методы лженаучными и откровенно опасными. Тем не менее, рейтинги телепрограммы заоблачные, тиражи книг огромные, имя целителя на слуху.

Малахов — автором множества книг о различных способах оздоровления организма. Названия жизнеутверждающие: «Лечение керосином, тодикампом и другими углеродистыми соединениями», «Все о запорах», «Биоритмология и уринотерапия», «Голодание», «Самолечебник 21-го века», «Онкология — лечение и профилактика народными средствами».

Каждый будний день на Первом канале начинается трэш и угар. Питательная клизма упаренной уриной, сосновые почки в рапсовом масле, хлорная известь под язык, «кашель — пробой сердечной чакры». Зрители не ржут, а аккуратно записывают рецепты, пенсионеры прилипают к экранам, их дети хватаются за голову.

Избранные цитаты Г.Малахова

• У меня не поднимается рука, чтобы ходить куда-то в сторону.
• Пьяным паразитам трудно закрепиться в нашем кишечнике.
• Когда я вижу человека без ноги — я радуюсь! Ведь у меня есть ноги!
• Можно не делать себе удушье над сковородой.
• Не есть ничего и голодать, не значит не употреблять еду.
• Как только лицо высохнет, смывайте его.
• Пьёте 5 капель пихтового масла и капаете 200 грамм кипячёной воды.
• Я держу корень женьшеня в ботинке под пяткой, он помогает от облысения — волосы на голове растут.
• Если дышать через правую ноздрю — вам станет прохладно, а если через левую — тепло.
• Я поддерживаю такую причёску, что мне не нужна расчёска: если что торчит — пригладил, и ладно.
• Какой запах красивый получается!
• Гриб-баран — это тот, который похож на кучу бабочек, со вкусом куропатки.
• Нужно исключить соль, особенно сахар и белковые продукты.
• От постоянного сидения рядом с клавиатурой начинает болеть спина.
• Собачка служит для снимания ревматических болей.
• Вес нужно отпускать, чтобы он был лишним.
• Подмор — это мёртвые пчёлы, но желательно, чтобы трупики были свежие.
• Без помидоров жизни нет!

Башорг

xxx: Я бы хотел, чтобы была серия, где к Хаусу Малахов попадает
xxx: И Хаус тот начинает его по малаховской методе лечить

Гимн Малахову

Автор — Тим Скоренко.

Когда молиться Будде и Аллаху отчается страдающий народ, тогда на землю снизойдёт Малахов и всех мочой упаренной спасёт. Он победил вселенских исполинов, сразил сопротивление стихий, таки добившись, что его урина теперь благоухает, как духи. Пока другие мёрзли в институтах, учились ставить банку и свечу, Малахов, не теряя ни минуты, старательно упаривал мочу. Своими собирал её руками и отделял от бесполезных вод, и получил не философский камень, но что-то наподобие того. И, наконец, продюсеры прозрели, взревели троекратное «Ура!» и с криком «Дух здоров в здоровом теле!» Малахова пустили на экран. А он тотчас схватился за идею, и совершил решительный рывок, журчащую рождая панацею из главного сосуда своего.

Продюсеры воскликнули: расходы отличным результатом возместим! Как слали раньше всех больных на воды (в Азербайджан, к примеру, или в Крым), так объявилась ближе панацея, и я признаться в этом не боюсь, что сам пошёл бы, будь слегка больнее, к спасителю в его «Малахов плюс». Он вылечит косого и кривого, заставит паралитика пойти, безглазого наделит глазом новым, увядшего принудит расцвести без всяких химий, терапий, таблеток, в любое время, осенью, весной. Он всех спасёт, и совершит он это своею натуральной желтизной. Я знаю много фактов об урине и много доказательств правоты Малахова, как присно, так и ныне он создаёт журчащий мир мечты. Я помню, как однажды жарким летом он сделал смесь из десяти урин и вылечил больного диабетом, уриной заменяя инсулин. И исцелил страдающего раком, уриной задавив канцероген, – такой всеисцеляющий Малахов, один из самых лучших в мире Ген.

Но будущее ждёт, прогресс не дремлет, ни выходных не знает, ни ночей, и вскоре всё, что движет нашу Землю, начнёт работать только на моче. Поедут на моче автомобили, на ней же самолёты полетят, и кабельтовы, и морские мили она внезапно покорит, шутя, и атом устареет беспонтово, поскольку, в целом, нужен он зачем, когда электростанции готовы работать на упаренной моче. И Нобель из могилы, кстати, встанет, отведавши малаховской мочи, и, лично засветившись на экране, Малахову медаль свою вручит по химии, по физике, по миру и остальные (не упомнить) три. Малахов станет мировым кумиром, и на поклон придут к нему цари. Они ему подарят мирру, ладан и золото ему преподнесут, но Гена скажет: золота – не надо, я сам себе, пардон, его нассу. Смотрите: вот он весь, в могучей стати, Малахов, наш герой и голова. Прости за непотребности, читатель, но я привык не сдерживать слова.

И лишь одна меня загвоздка гложет, один момент, не поднятый пока. Решить Малахов все вопросы может, фамилию свою вписав в века. Вопрос простой, моей духовной жаждой рождённый, так сказать, уже давно: когда же он, когда же он, когда же научится упаривать говно?..

Видео

Уроки парфюмерии от Малахова

Видео — чемпион по просмотрам и тиражированию. Рассуждения об органолептических свойствах мочи.

Пародия на «Малахов+»

Картинки

Ссылки

malahov_plus — ЖЖ-сообщество, «поклоняющееся Малахову» и собирающее всякий юмор о нем. Целитель именуется «Нимбоносный Мурлыка», а так же «Технобогатырь», «Истинный пропагандист Буизма», «Керосиновая Сладость» и пр.

malahov_minus — сообщество ненавистников.