ЭКСПОНАТ

№ 001416
9
32105

Коллекции изречений клиентов

(Залогиньтесь, чтобы почистить страницу.)

Работа с клиентами — тяжела, работа со многими неадекватными клиентами — невозможно тяжела, так как требует от сотрудника стальных нервов, бездны терпения, а еще находчивости и цинизма. Но в любой сфере деятельности, даже самой серьезной, всегда есть место несерьезным ситуациям, в которых хорошо помогает здоровый юмор. Например, сотрудники call-центров и офисов обслуживания часто собирают коллекции забавных диалогов и ситуаций, случившихся на рабочем месте, которые потом расходятся по интернету.

Самый известный невменяемый абонент МТС - конечно, машинист Ильяс


Повседневность центров поддержки клиентов

О - оператор, А - Абонент

В очереди на линию по обслуживанию абонентов 18 человек. Из всей очереди выделяется оч. молодой человек, который пытается подбежать к каждому из освободившихся специалистов. Наконец на табло загорается его номер. Ура! -Девушка, милая, мне детализацию за апрель, только быстрее! Через 10 минут здесь будет моя невеста а у меня столько звонков, которые ей не стоит видеть! НИКАК!!!!!!! Оперативненько загружаю его детализацию... За месяц 58 листов!!! Паренек судорожно схватывает каждый из готовых листков, поминутно оглядываясь на входную дверь и смотря на часы. -9,8,7,6.
На исходе 5-й минуты начинаю медленно сползать под стол от хохота: -Я вам, конечно, распечатала все 58 листов, но по моему, вы за 5 минут их съесть не успеете!
А: Как у вас можно оплатить МТС?
О: Простите?..
А: МТС как оплатить?
О: Вы пришли в ЦО МегаФона, и платежи абонентов МТС мы не принимаем.
А: Как это?! У меня еще и Би Лайн есть! И вы хотите сказать, что у вас я не могу за все три системы заплатить?! Странные вы!
Абонент, очень хамовитый, сообщает:
Девушка, у вас зона покрытия не совпадает с реальностью, я хочу в суд подать, дайте адрес.
Оператор: Вам адрес суда?..
Абонент сорвался
Абонент подходит к Q-matik:
А:Простите, где я могу поменять Sim-карту?
С:А какая у Вас проблема?
А:Она у меня не всегда встаёт...
О ТП 5+:
О - Стоимость исходящих разговоров уменьшается в два раза после того, как Вы израсходовали на исходящую связь пять минут.
А - Да??? а откуда Вы знаете?
Абонентка интересуется как заполнять инф. карту. Доходим до пункта e-mail... Спрашивает, а что писАть в ё... ну это... в ё-моё?
Звонят с GSM Lite:
А: Сколько у меня денег?
О: Назовите ваш № тел
А: Ага спасибо
приходит девушка с проблемой на линию выдачи: "В меня раньше входило и выходило из меня, а теперь не выходит!"...
(Про входящую и исходящую связь)
Здравствуйте, я ваш кривой абонент...
-Вы можете зачитать мне сообщение, которое я получил, а то я после зубного. не вижу ничего...
А: Я хочу, чтобы вогнали меня в долги
Пришел в офис молодой парень и сказал, что он очень хочет такую же большую кровать как в нашей рекламе!
звонок в 3 ночи: А вы не перечислите мне все кладбища в Москве?
звонит аб ГСМ-лайт
а: я активировал карточку на телефон своей жены, как мне вернуть деньги?
о: пусть жена вам карточку купит и активирует!
А: Скажите, когда же у вас будут карты для оплаты? Тяжело к вам в ЦО ездить каждый раз, когда деньги кончаются, из Тульской области!
О: (недоумение) А где Вы МегаФоном в Тульской области пользуетесь?! (мы-то знаем, что там это возможно, но не гарантировано только через роуминг с Би Лайн, что есть дорого!)
А: Да везде я им пользуюсь! Только он нигде вот не работает!
А - Скажите, я просил внести условный платеж, мне его уже внесли?
О - Да
А - А почему тогда мне никто не может дозвониться?
О - А что слышит звонящий?
А - Я не знаю, что он слышит, но у меня в это время высвечивается его номер, а звонок не звенит!
О - Так включите звонок на телефоне!
А - И что, тогда до меня дозвонятся?
А - Где мои деньги я ни куда не звонила и не могла столько выговорить?
О - А Вы знаете, что у Вас так же списывается аб. плата?
А - А-а-а-а понятно молодой человек Вы взяли мои месячные!
Прошу мужчину расписаться на квитанции, а ОН ее хватает и пытается с ней уйти,
-Мужчина , верните квитанцию и возьмите чек
На что он отвечает
-Вы так тихо сказали, а я очки дома забыл
А - Скажите, а чтобы дозвониться на мобильный телефон обязательно его номер набирать?
Девушка, а как попасть к вам в офис?
-Новослободская, 23. Большое красивое здание.
Вывеска. Вход с шариками.
-И что, без шариков не пустят???!!!
О зоне покрытия.
У абонента в квартире телефон работает только в туалете, причем, только когда абонент находится в положении "сидя". Просит установить дополнительную БС, таким образом, чтобы телефон работал еще и в ванной хотя бы в положении "лежа"!
А: Какое покрытие в районе ...
О: Назовите улицу!
А: Улица...
О: А номер дома???
А: Яяяя замужем!!!
Клиент заполнил заявление на предмет расторжения договора. В графе "Причина расторжения" читаем: спутал с Сонетом
Абонент с претензией по списанию денег. Считаю вместе с ним - все правильно. Он соглашается, что был не прав. И на прощание говорит: "Все равно Вы все негодяи. Скажу всем своим друзьям, чтобы отключались от Вас. После этого у Вас вообще ни одного абонента не останется!"
А - Я не такой жлоб, как кажется. Скажите, пожалуйста, куда с моего счета делись 15 центов?
Оператор: «На кого зарегистрирован аппарат?»
Абонент: «На мужчину».
Оператор: «Кто владелец аппарата?»
Абонент: «Иванов Дмитрий, 23 года, не женат».
Абонент: «Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на машину?»
Абонент: «Мне, наверное, надо ехать в сервис, не подскажете куда?»
Оператор: «Объясните, что у Вас случилось с аппаратом?»
Абонент: «Я включаю аппарат, а гудка нет».
Оператор: «Простите, а раньше гудок был?»
Абонент (неуверенно): «Да...»
Оператор: «Какой у Вас уровень сигнала?»
Абонент: «4 заборчика».
Абонент: «У меня прямой московский номер, не подскажете мой баланс?»
Оператор: «Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...»
Абонент: «Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить».
Абонент: «Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...»
Оператор: «Кто владелец аппарата?»
Абонент: «А он умер».
Оператор: «Это, вообще-то, она».
Абонент: «А она тоже».
Абонент: «Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...»
Оператор: «Компания Би Лайн. Добрый вечер!»
Абонент: «Девушка, Вы смеяться не будете?»
Оператор: «Не буду».
Абонент: «Обещаете?»
Оператор: «Обещаю».
Абонент: «Я антенну откусил...»
Оператор: «Как откусили?»
Абонент: «Руки на улице замерзли — вытаскивал антенну зубами...»
Звонит клиент: «Мне нужны наушники для телефона».
«Какие?» — спрашивает оператор.
«Как у телефонистов. Из ушей в рот».
Заявка на роуминг.
«Прошу предоставить услугу и вставить ему под мою ответственность»...
Звонит клиент:
— У меня в телефоне треск, шум! Проверьте его, может, там вирусы.
Абонент: «А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?»
Абонент: «Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?»
Оператор: «49 долларов».
Абонент: «Спасибо».
Абонент: «Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?»
Оператор: «А для чего нужен пробел?»
Абонент: «8, пробел, код...»
Абонент: «Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу — телефон выключен».
Абонент: «Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?»
Абонент: «У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает».
Абонент: «Я не могу активировать карту!»
Оператор: «Расскажите, что у Вас не получается?»
Абонент: «Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...»
Оператор: «А что он говорит?»
Абонент: «Куда вы звоните?» А потом — говорит: «правильнее набирайте номер», и бросает трубку...»
Абонент: (А) Але! Служба спасения мобильных телефонов?
Абонент: Какая там у меня задолженность, а то уже ваш попугай звонил?
Абонент: Когда я набираю номер, он получается большими цифрами, потом маленькими, и все мельче и мельче, пока совсем не исчезнет. Вы не подскажете, что у меня со связью?
Оператор: (прощание)... ничего доброго, всего страшного...

Звонки в call-центр Avon

-Мой номер: две однёрки...
- Что такое однёрки?
- Что-что, две единички, прямые такие палочки, понимаете? Господи, и чем вы там в Москве занимаетесь, такой элементарщины не знаете? (в сторону шепотом) Представляешь, они не знают, что такое однёрки, небось все без образования там сидят...
- А когда будут перчатки?
- Когда на склад поступят.
- Когда Москва наступит?
Я, понимаете ли, работала-работала и заработала себе молочницу и сахарницу!
-Знаете, за мной грех один есть, я прямо не знаю, как сказать...
- Номер назовите, пожалуйста, я посмотрю.
- Ой, господи, у вас что, грехи на номера записываются? А вы мне их спишете, когда я проплачу? Пожалуйста, простите меня, я больше не буду грешить. Я уже и к батюшке сходила, и свечку поставила, я всё проплачу!
- Сколько коробок придет в пятницу?
- Одна
- Я не спрашиваю, сколько. Я спрашиваю: в пятницу?
В каталоге были заколки черно-белые, и моя подруга заказала их. А пришли заколки другие - бело-черные! Обман! Опять обман!
Мой компьютерный номер .........
Что вы хотите узнать?
Сумка-платье!
Что, простите? какое платье?
Сами вы платье, мене нужна сумма к оплате!
"Я хочу помаду, а у меня аллергия на сорные травы. Вот и скажите мне, когда придет заказ?"
Я ем, ем шарики и всё никак не румянею. Уже 3 штуки съела. Может, брак? (относительно румян в виде шариков, которые надо по щекам размазывать)
Как правильно оформить заявление Серафиму Морозову? А правда, что это женщина?

Собрание изречений потенциальных клиентов БСЖВ / Банк Сосьете Женераль Восток/


-Дэвушка, какой бумажка нужен для импотэка?

-У вас кредит в какой валюте предоставляется? В рублях, или в уях?

Диалог (клиентка с провинциальным акцентом интересуется ипотекой - кредит в 50000 долларов). Я спрашиваю про доход. Клиентка:
- А Вам-то что?
Я долго и популярно объясняю, зачем нам подтверждение дохода. Клиентка:
- Ну, муж мне бывший дает, и что дальше? А Вас, девушка, вообще не должно это волновать...

-Девушка, вы дадите кредит, если я официально нигде не работаю? Нет? А кто даст? Не знаете? А где банк Русский стандарт находится и как туда позвонить? Тоже не знаете? Что ж вы ничего не знаете?
Как в справочную позвонить?

- Але, дэвушка, я все врэмя прослушиваю ваше название и нэчего нэ могу понять. Как вы там называетэсь?
- Банк Сосьете Женераль Восток.
- Как, как?Шосете Джене?
- Нет. По слогам: Банк Сось-е-те Же-не-раль.
- Мда. Шосьеите Дженерале?
- Сосьете Женераль.Это французское название.
- А, (огорченно), раз французское, значит нэчего нэ дадут! - и кладет трубку

- Девушка, а вы кредит деньгами даете или вещами?

- Девушка, какие у вас хорошие условия! Вот у меня счета в Альфа-банке - там же настоящий публичный дом, он мне уже надоел....

- Девушка, у вас есть денежные кредиты на личные нужды?
Рассказываю про условия потребительского кредита, называю минимальную сумму 3000 долларов.
- Ой, извините, мои личные нужды гораздо меньше.....

Беседа о документах на потребительский кредит:
Значит, письмо о зарплате с печатью генерального директора.... Девушка, а вот я еще хотела спросить: копию трудовой книжки как вам сделать - на компьютере напечатать или просто можно отксерить?

- Вы работаете?
- Зачем мне работать??? У меня жена работает! В детском садике.

- Банк Сосьете Женераль Восток, добрый день!
- Ой, а вы действительно тот самый Сосьете, или просто однофамилец?

Перечисляю список документов:
- ... свидетельство о браке, если есть,
- Да, девушка, есть точно. Но жена его сразу забрала и больше мне никогда не показывает.

- Я приду на встречу с мужем.
- Как зовут Вашего супруга?
- Давид Рубенович.. Ой, нет, не так. Рубен Рубенович...

- Я знаю, - вы вывозите заемщиков в лес и там ПОТРОШИТЕ!!!! Понаехали буржуинские банки....

- Наше отделение Новослободское находится в гостинице Новотель.
- Да? И в каком именно номере меня примет менеджер?

- Какая сумма кредита Вас интересует?
- Ну, девушка, я же вчера Вам уже говорил...

- Можно у вас в банке получить кредит?
- Да. В зависимости от конктретной программы мы можем предложить разные суммы кредита. Вас какой кредитный продукт интересует?
- Девушка, да мне не на продукты, мне на технику деньги нужны.....

- Добрый день, мне нужен кредит на покупку квартиры.
- Вас интересует первичный или вторичный рынок жилья?
- Конечно, кирпичный!

Девушка с очень высоким и томным голосом интересуется кредитом на сумму 3000 долларов. Говорит очень медленно, с придыханием.
Объясняю условия получения кредита и открытия текущего счета, сообщаю про справку о зарплате.
- Девушка, понимаете...... я...... царевна.
- ?!
- Я принадлежу к старинному и знатному роду Мусиных-Пушкиных. Я не работаю, у меня муж работает. Я пыталась устроиться на работу, но мне говорят, что в России царевнам работать не положено......
Придя в себя, спрашиваю:
- Может быть, мы сможем предложить кредит вашему мужу? Где он работает?
- Девушка, он живет и работает в другой семье....

- Девушка, я успела записать ваш телефон, но не поняла, что вы предлагаете....

После сообщения условий на ипотечный кредит, в частности о том, что з/п должна быть не менее 1000$, врач спрашивает:
- Значит с учителями и врачами Вы в ипотеку не вступаете?

- Здравствуйте, я хотел узнать, что там с моей пиццей.....
- ?! Это Банк Сосьете Женераль Восток....
- Ааа. Банк. Тогда наверное мне нужна бухгалтерия.
- Бухгалтерия банка?
- Девушка, давайте переключайте меня сорок-сто двадцать восемь! Я хочу наконец узнать, что там с нашим заказом!

Звоню по кредитному решению по рабочему номеру клиента:
- Здравствуйте, можно поговорить с таким-то?
- Ну, девушка, как вам сказать...Ну, мыться он пошел...

- Здравствуйте, мне нужен ипотечный кредит. Полная стоимость квартиры 22 тысячи долларов.
- Вы знаете, к сожалению, в нашем банке только сумма кредита должна составлять минимум 25 тысяч. А полная стоимость квартиры должна быть порядка 35-40 тысяч...
- Мда... Какая-то жопа...

- Здравствуйте, это Вам звонят из БСЖВ по поводу ежемесячного платежа...
- Ааааа, да, да девушка, просрачиваем мы, просрачиваем..

- Молодой человек, а не подскажете, почему у вас на одинаковые машины в разных салонах разные процентные ставки?
- А, скажите пожалуйста, это в каких салонах у нас вы интересовались и какими машинами?
- Ну, дочка смотрела Поинтер и Шевролет, сказали - стоят одинаково...

Какая сумма кредита Вас интересует?
5 тыщь убитых енотов - у.е. , в народе...

- Девушка, я по рекламе звоню. Кредит нужен. Тут сказано, чтобы я позвонил в ваш КАЛ-центр....

- Вы выдаете кредит в долларах или деньгами?

- А насколько охотно Вы выдаете кредиты?

- Банк Сосьете Женераль Восток, здравствуйте!
- ... (пауза) Это Вы мне?

- А у вас как в банке с безопасностью?
- Что вы имеете в виду? Сохранность данных?
- Нет, никто за клиентами не следит?

- Девушка, я позвонил в салон, но они сказали, что уже не торгуют Шкодами, у них только Хюндай.... Хюндай - он на букву "Х", поэтому меня не интересует....

- Вас будет ждать менеджер Артем Роц
- А, даже вот так ...

- Девушка, мне нужно 100 000 долларов наличными...
- Подскажите, пожалуйста, на какие цели Вам необходим кредит?
- Цель моего кредита - получение наличных денег......

- А какой второй документ возможен?
- Страховое свидетельство пенсионного фонда.
- А я еще - не пенсионер.

- Алло, я тут звонил и мне сказали принести документы о браке и собственности... А что это за документы? А если нет жены в собственности?

- Да я-то работаю неофициально, а вот сын- по трудовой.
- В этом случае кредит может взять Ваш сын
- Да он и так уже нахватал..

- Извините, что я так беспокоюсь.....
- Вас будет ожидать завтра Молодова Яна.
- Ага, Янотова- Молотова....

- Доброе утро! Это банк?
- Да, Банк Сосьете Женераль Восток
- Здрасте, я у вас машину в кредит купил, но не могу найти домкрат и балонный ключ,что делать?

- У меня бухгалтер, как жена, как бы, работает.

- А жена - это обременение или это хорошо?
- Конечно - хорошо, особенно если она у вас работает!
- Девушка, даже если жена работает, все равно: это обременение!

Перечисляю список документов:
- ........... Справка 2-НДФЛ о Вашем доходе за 2005 и 2006 гг, копия трудовой книжки, заверенная в отделе кадров, ...
Клиент (дословно):
- Ой, блин, так мне опять к этой матрёшке идти надо, а она с такой рожей сидит, фу! Кисляк!

Еще из банковской жизни

Диалог с клиентом.
- Кредит оформлен на вас?
- Нет, на холодильник
Объясните, мне как простому смертнику.
Здравствуйте, вы автомат или человек?
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
Девушка, это вы, с которой в первый раз?
Операционист по телефону:
- Могу я услышать Андриак Мухамедовича?
- Это не я!
Девушка, переведите меня!
- Куда вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько осталось...
Вбегает клиент, весь такой растрёпанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит:
- Девушка! ну вы там! эта... там найдите меня!!!
Сотрудник меланхолично: - Прячьтесь...
О: Придумайте, пожалуйста, 5 цифр, удобных для вашего запоминания.
К: Вася
О: Вася - это 4 буквы. А нужно пять.
К: ааа... ну тогда Лена!
О: Лена - это тоже 4 буквы. Нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ!
К: ааа., ну давайте тогда моё имя - Таня!
Клиент в отделении: Я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ
К: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы ВЫ мной заняться???
А ЭТО Я НЕ ПОНИМАЮ В КАКОМ СОСТОЯНИИ НАДО БЫЛО СКАЗАТЬ!!!
О: Ваши Ф.И.О.?
К: Что это?!
О: На кого оформлен договор? На вас?
К: Почему на меня?. Нет, на тёщу.
О: У вас тёща мужского пола?!
К: Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у неё переспрошу и перезвоню
Клиент (К), Охранник (Охр), Бухгалтер (Б). Разговор по телефону.
Охр.: Тут батюшка к вам.
Б: Дайте ему трубку.
Б: Да, Святой Отец, что вы хотели?
К: Я не батюшка! Я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!
Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошёл, вставил, а у меня ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну как его... А ещё у меня звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда, и сюда, и никак! Помогите, а???
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
Клиентка: "Я его на прошлой неделе загасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я
СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых).<
> Здравствуйте, вы автомат или человек?<
> Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...<
> -А когда я узнаю, что все заплатил?
-Когда все заплатите.
-Странно.<
>
Фото www.bbc.co.uk, рисунки callcentercomics.com, a1.vox.com.
Оззи Фонсека — карикатурист, проработавший долгое время в колл-центре. Его сайт callcentercomics оказывает реальную помощь множеству работников колл-центров.

Тэги:call center, МТС, клиенты, люди, общение, офис, работа, телефон
Опубликовал:академик Евдокия Кулакова 10 марта 2008

Рейтинг экспоната:

ОБСУЖДЕНИЕ ЭКСПОНАТА


Del 17 мая 2008 01:03
> Оператор: «Какой у Вас уровень сигнала?»
> Абонент: «4 заборчика».

Спорить не будет, оператору (как правило, тетки работают) интереснее было бы услышать про 4 палки

> Абонент: «Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...»

Могу поведать массу историй про юзеров, которые тоже придумывают каку-то отсебятину, считая себя мега-экспертами, но почему-то не публикую. Неинтересно ибо.

> - Можно у вас в банке получить кредит?
> - Да. В зависимости от конктретной программы мы можем предложить разные суммы кредита. Вас какой кредитный продукт интересует?
> - Девушка, да мне не на продукты, мне на технику деньги нужны.....


Еще Конфуций говорил, что все беды начинаются тогда, когад вещи начинают называть не своими именами. Ну, это так, к слову. По теме:
Продукт - результат какой-либо деятельности. Кредитный продукт - откровенный бред недоучившейся петеушницы, которая решила сказать пару-тройку умных слов, значения которых не до конца понимает.

> - Девушка, я по рекламе звоню. Кредит нужен. Тут сказано, чтобы я позвонил в ваш КАЛ-центр....

Что характерно - в данном случае так и называется. Нельзя требовать поголовно от всего населения знания английского языка. Как говорится - не выёбывайся, рукой покажи. Если написали call-центр - ожидайте именно такого к вам обращения. Пишите по-русски - в России все же живете.

3


абитуриент Blazing 16 января 2009 03:11
не сри в коментах.

5


доцент ketsn 06 марта 2009 07:08
блин! мозгами людей управляет идиотизм! на работе читала - мне чуть санитаров не вызвали )))

4


аспирант Хемуль 22 марта 2009 12:55
До конца так и не осилил. Про батюшку только улыбнуло, потом уже совсем скучно...

3


аспирант vanilaple 30 апреля 2009 14:48
Спасибо! :)) Смеялась до слёз..
Я работала в справочно-информационной службе, там тоже встречались редкие экземпляры - хоть книгу пиши.

1


профессор Анастасия_photo 13 сентября 2009 16:11
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

:))))

5


профессор Nikita Vinesmoker 14 октября 2009 14:11
Спасибо, паржал.

3


академик Пятница 10 марта 2011 21:21
"я...... царевна" - лучшее место

1


абитуриент Liberta 21 июня 2011 21:23
Весело ;)

Посмеялась от души :)

Хоть в подобных службах не работала, но похожие моменты были, особенно :

>>Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

0

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментариии.

ПРОПУСК НИИ МЕДВЕД

имя

пароль

войти



Загрузка...
Rambler's Top100