ЭКСПОНАТ

№ 012789
37
19795

Ошибки детского восприятия

Детские знания о мире наивны, отрывочны и поверхностны, поэтому, сталкиваясь с чем-то не слишком понятным, дети склонны додумывать и трактовать жизненные реалии на свой лад. К тому же в юном возрасте безоговорочно верят взрослым, которые зачастую, ленясь что-либо новое объяснять, отделываются шутками и страшилками. Вырастая, многие помнят, в каком смешном мире жили, и жаждут поделиться этими воспоминаниями, и узнать, как это было у других. Треды на тему «когда я был маленький, я думал, что…» давно уже стали традиционными для интернета, и в каждом — настоящая вакханалия саморазоблачений. Люди вообще любят вспоминать зарю своей жизни, а детские заблуждения часто весьма остроумны и долговечны, поэтому такие темы традиционно собирают множество комментариев, а еще немало людей признаются, что внезапно узнали для себя что-то новое вот прямо сейчас, из комментариев.

Про Красавицу Икуку и прочие песенные ослышки мы уже писали, ниже речь пойдет именно о мировосприятии.

(Залогиньтесь, чтобы почистить страницу.)

Примеры

Когда я был маленький, гуляя по городу я часто видел неприметные строения всегда весьма сомнительного вида, на которых висела табличка «Вулканизация».
В связи с тем что жил я на Камчатке в окружении вулканов я был в полной уверенности что там люди изучают вулканы, сейсмичность и спасают наш регион от беды. Меня немного удивлял их внешний вид и мат через слово, но я списывал это на сложность работы. Единственное что я не мог понять почему их исследовательские центы такие маленькие, но всегда списывал это на то что внутри есть туннель и под землей у них расположена целая база. Когда я узнал истину, это было одно из самых больших разочарований, намного большее чем правда про Деда Мороза.



Вспомнила, как я папу замучала вопросом «отдельный ли у нас район»? По радио сказали:
«в отдельных районах дожди». И меня очень волновало, будет ли у нас дождь :)))

Терпи коза катаманом будешь. Я все думала кто такой катаман. Это мне мама так говорила, когда косички заплетала каждое утро, а я ох как не любила.

Человек из окОн вместо «Человек и Закон»

Повторенье-матюченье - а так подруга в школе воспринимала любимую присказку учительницы. И очень удивлялась, как та себе это позволяет :)

РОТДОМ
Рот. Я даже не пыталась задуматься, каким, собственно, местом рожают детей.

Когда я только выучил буквы, с большим увлечением читал вывески, и они часто складывались в какие–то непонятные слова типа «ИКМЭК» или «ЖИЛЭК–ЖИЛЭШЬ–ЯШЕЛЧЕ». Я тоже думал, что просто ещё хуёво читаю, а потом родители мне объяснили, что я живу в Татарстане, и половина вывесок тут на татарском.

я вот эту хуйню прочел как «Работа». Думаю, нормальное пролетарское название, почему бы и нет?



А еще я в детстве думал, что живу в самой лучшей–прелучшей стране мира. Мне было очень жалко американских школьников, которых безжалостно угнетали буржуи. А все буржуи были толстые и в пробковых шлемах. Пробковый шлем — неотъемлемый аттрибут буржуя. Нет, ну в самом деле, неужели вы можете себе представить буржуя без пробкового шлема? Я не мог. А самого гнусного буржуя звали Ян Смит.

Акулист мне в детстве покоя не давал, я думала он что–то с акулами делает

Я в детстве думал, что люди, говорящие на других языках, смеются тоже как то совсем по другому. Когда я первый раз увидел иностранцев, которые засмеялись, я подумал «а почему это они по русски смеются? наверно потомучто туристами сюда приехали и хотят вежливо себя вести»

у нас домой привозили газ в таких красных баллонах, который подключали к газовой плите и готовили. меняли регулярно, раз в две–три недели, в зависимости от расхода.
после того как мама мне объяснила что пища в желудке человека переваривается, я все ждал когда приедут и будут менять мне в животе балон, чтобы пища продолжала там варится–перевариваться.

«Компьютерный сход–развал», я сразу поняла, что это такая барахолка, куда все сходятся и разваливают там своё компьютерное барахло. Я долго ждала, когда приедет папа–программист, чтобы обрадовать его этой новостью.

«Последние известия» по радио Маяк.
Было непонятно, почему они каждый час говорят «передаём последние известия», а потом опять передают известия. Ну, те же предыдущие были последними! Всё, после тех известий других уже не будет.

Я думал что марка бензина это года в которые он был выпущен

Я в мелком возрасте — чуть больше 4х лет, научившись читать, читала всё подряд на стенах и заборах нашего маленького города. Одна из надписей, выложенная крупно красным кирпичом меня сильно смущала — «А там не солдат, а там рабочий» — читала я, и думала, что это просто дом для рабочих. Солдаты в нём не живут. Меня удивляла такая дискриминация, и однажды я всё–таки спросила у дедушки, почему в этом доме живут только рабочие?.. Так я узнала, как устроен мир.



Думал, что если не крутить постоянно рулем — машина перестанет ехать.

Считал, что я и все мои друзья родились сразу после войны с немцами (наверное слишком часто слышал о второй мировой вот и подумал, что она была только что), но те кто был младше на год или два родились неебово после войны.


Думал, что если поцелует девочка, то на ней надо будет жениться. одного мальчика поцеловала толстая и некрасивая девочка, он долго плакал из–за предрешенной своей судьбы. мы успокаивали его как могли, дали конфет и ягод, вечером он собрал дома свои игрушки в мешок и пошел жить с ним жить к новой жене. родители и бабки с дедами весь следующий день гоготали на весь двор. а к пацану прилипло погоняло жених.

Братец в детстве был уверен, что иногда в вывеске «Аптека» допускают ошибки: вместо «а» пишут «о», а вместо «е» — «и».

Я в детстве думал, что трубы делают облака



Еще в детстве над подворотнями висели такие светящиеся таблички с надписью: «Берегись автомобиля». Я их принимала за рекламу фильма, и все время оглядывалась в поисках кинотеатра.
Подруга моя думала, что это обращение к автомобилям, что для машин это опасное место: Берегись, автомобиля!

Я в детстве думала, что земля крутится, и ты и твой дом вместе с нею. Но стоит тебе использовать колеса (автомобиль, поезд, даже велосипед), и ты отрываешься от поверхности, а Земля продолжает крутиться. Таким образом, ты просто выходишь там, где тебе нужно

Всегда раньше задумывался, почему же в американских боевиках так ценятся морские котики, и только потом узнал, что фильмы о наркотиках

А я думала, что «консерваторы» — это такие толстые богатые дяденьки, обязательно во фраках и цилиндрах, которые владеют огромными заводу по производству консервов… килька в томате там, шпроты и все такое.


Всегда в детстве думал, что в боевиках и тому подобных фильмах со стрельбой и убийствами очень затратно относятся к актерам. Это ж сколько людей надо перевести, чтоб снять один фильм. А фильмов много…Этак они всех своих актеров перестреляют! Особенно мне жалко было смотреть смерть хороших/смешных/клевых актеров, которые мне нравились, но которых, сука, застреливали/сбрасывали с высоты/закапывали/отправляли в космос без скафандра. Очень режиссеры этих фильмов были расточительны.
А когда понял, что это все спецэффекты, обрадовался, что сценаристы и режиссеры не такие тупые уебки, чтоб своих клевых актеров отправлять пачками на верную смерть.

Курант — это петух мужского пола


Тётя ранним воскресным утром готовила фарш на котлеты. И уже готовилась его посолить — как вдруг на кухне появился я, и начал ей всячески мешать, чем ей порядком надоел. Она решила меня литературно спровадить с кухни сказав громко, чётко и ёмко :» Дуй!!!»
Будучи семилетним ребёнком — я не знал, что на свете существует такое выражение как « дуй отсюда».
И растерянно смотрел на неё секунд 15, потому что не знал какой и кому будет профит от того, что я дуну в солонку, которая была в руке у тёти.
Но она повторила уже более грозно, и на несколько порядков выше.
Я пожал плечами, набрал полные легкие воздуха и что было силы дунул в солонку. Теперь моя тётя очень удивлённо смотрела на меня.
И только после этого я узнал, что дуть может не только ветер. И что я безголовый, и совсем с ума сошёл.

Про себя ничего особо не помню, про брата только.
Он почему–то был уверен, что jeep cherokee так называется по причине своей ширины, то бишь джип широкий. Точка. И, когда я его из садика вёл, мимо если проезжал любой внедорожник, совершенно пофигу какой, брат восторженно показывал на него пальцем и говорил: «Уау, какой джип чирокий, еще чирочее, чем наш дом.»

Моя бывшая в свои 25 лет была уверена, что душевой смеситель не смеситель, а СМЕСТИТЕЛЬ. Каково же было ее удивление, когда смеситель оказывается смешивает воду, а не смещает ее с холодной в горячую и наоборот.

Дед Мороз это конечно страшный удар,но когда бабушка рассказала как она немца разбудила,я завис и чуть не ебнулся.Немцы когда из города отступали,в дом один забежал и попросил воды попить…ну бабка принесла,а тот заснул за столом,ага,она его растолкала и говорит,беги мол своих догоняй.Такой подлости я от своей бабушки не ожидал,я же лучше знаю(фильмы смотрел),что немца надо было связать и сдать партизанам и получить медаль в 16 лет.Её ответ меня просто шокировал…говорит обычный парень такой,только измученый и усталый,зачем мне это надо.Я бабку на пол года в предатели записал,лимонад бросил пить.

Была уверена, что во время мигрений мама на вопрос, почему ей плохо, отвечала: «У меня главная боль». Думала, что это такая самая важная боль, и от нее очень мучаются.

В детстве считал что весь мир и окружающие меня люди созданы специально для моего развлечения. Впрочем, я до сих пор так думаю.

Когда стояли на остановке с родителями и ждали автобуса, они часто восклицали: не наш! Не наш! А вот наш, поехали. Я думал что на автобусы нужно где–то подписываться как на газету комсомольская правда

Думал, что ОПТИКА это неправильно написанная АПТЕКА и что я такой грамотный это заметил, а кто то такой дурак что так глупо ошибся.

Был уверен, что все иностранцы, в частности англичане — негры. Мог бы долго жить в этом заблуждении, пока не увидел по телеку поющего на английском!белого! мужика. Удивлению моему не было предела. А чуть позже я перестал есть всю хомятку.



А я думала, что ведущие новостей не любят Черномырдина и дразнят его. Мне его от этого было безумно жалко.

а я считал, что Агнию Барто зовут «Огни во рту».

Я думал, что правильно говорить «восьминог», так как у него восемь ног. А ещё «астановка», так как на остановке висела табличка с буквой «А».

я думал что война (ВОВ) была черно–белая, как в фильмах.

И когда видел след от реактивного самолета, думал, что так облака делают.

Я долго думал, что зеленка, йод и спирт вызывают жжение раны, потому что микробы умирают и напоследок кусаются. Это мне затирали родители, опровернуть смог только с помощью тщательного изучения энц. словаря.

В детском саду бесила девочка, рисовавшая корабли с колёсами на длиииинных ногах. Типа чтобы до дна доставали.

Думал, что дядьку в телевизоре замуровали. Попытался как-то освободить его оттуда с помощью молотка. Не получилось.

Думал, что манная каша – это вареный хлеб.

Никогда не мог понять, какие люди, и главное, зачем «жили, поживали, и Добрана жевали»

Думал, что ЛОРы (врачи) – одноглазые. Причем все подряд.

Я думал, что если заткнуть уши и говорить вслух, то никто не слышит, что я говорю и очень удивлялся, что ночью мать говорила, чтобы я прекратил болтать.

А я думал, что когда вырасту обязательно придется воевать с фашистами.

В детстве был уверен, что весь мир вокруг меня – сплошные инопланетяне, а я совсем с других мест. Но все притворяются ради эксперимента надо мной, что все свои. Типа как актеры играют свои роли. И что если удастся незаметно убежать за пределы моего постоянного обитания, там будет все инопланетянское и обман раскроется.



У нас детском саду существовало поверье, что ни в коем случае нельзя показывать сороконожке зубы, иначе она их сосчитает и тогда ты умрёшь.

Мы определяли так – если зимой в юбках ходит, значит девственница. А недевственницам типа задувает туда...

В детстве с другом все выбирали себе машину на будущее. Пришли к выводу, что лучше всего каток, так как за ним следов не остается: можно напакостить и спокойно уехать.

У жареной курицы я никогда не ел задницу, потому что боялся, что там сохранились ее какашки.

В 4 года был уверен, что мамы рожают детей, а бабушки — внуков. В результате моё собственное происхождение было тайной за семью печатями — у меня была и мама, и бабушка…

я не мог понять две вещи:
— во имя отца и сына и святагадуха
(кто такой святагадух)
— в розыгрышекупка ссср по футболу
(что такое розыгрышекупка? где это ваще?)

Что в Америке нет ни одного дерева, только небоскрёбы. Негров ненавидят и пытают. Все безработные. Постоянно их всех бьют дубинками. Там плохо а тут хорошо…
Я идиот, спасибо «Международной панораме» и Фариду Сейфульмулюкову.

Я думала, что взрослые не врут и что папа всё знает ( я и сейчас так думаю — по диссертации вопросы задаю и удивляюсь, когда у него нет ответа).

А я в 6 лет спросил какого размера вселенная, мама ответила, что если я буду об этом думать, то сойду с ума. А я все равно думал, и много, потому что когда я думал о бесконечности я проваливался в какое–то космическое состояние и оно мне нравилось. В общем упарывался с самых ранних лет.

Никак не понял, почему, в ответ, на на «Ну?!» отвечают «Баран Кигну»

А еще думала, что все, что съедают беременные женщины, валится на голову ребенку, который сидит в животе.

Одна барышня, в сознательном уже возрасте, решила таки посмотреть как пишется глагол «исцыкла» во фразе «передача из цикла»

Я думал, что если в фильме кого–то убили, то это был зек, приговоренный к смерти. Т.е. сразу двух зайцев убивают — и кино сняли, и приговор исполнили

Услышала, как мама кому–то говорила: «А я вот Женю (это мой папа) выбрала, потому что у него такая ямочка милая на подбородке». И была твердо уверена, что женятся так: в одной шеренге стоят мужчины в черных костюмах, а в другой, напротив них, девушки в белых платьях, фатах и с цветами. И девушка подходит к мужской шеренге и выбирает там себе кого–нибудь посимпатичнее.

А я думал что американская «морская пехота» ходит по дну с аквалангами и дырявит корабли

Когда я и мой друг детства учились во втором классе мы хотели устроиться в автобусный парк водителями. Нам было невдомёк, что объявление о том, что на работу принимаются водители первого, второго и третьего класса адресовано вовсе не нам.

Что пельмени растут на деревьях, поэтому в кастрюле листья попадаются

А еще я считала, что конь в яблоках это блюдо.

Воробьи — дети голубей, а ветер дует от того, что деревья качаются.

Галерея












Реклама

На детских восприятиях построены принты для рекламы детского французского телеканал Tiji. Рекламное агентство DDB Paris иллюстрирует, как дети используют воображения в ситуациях, где не могут найти ясного ответа. Слоган: Tiji TV as imaginative as children.

Что делают родители за закрытой дверью


Что происходит в духовке


Мамин животик


Пешеходный переход


Мытье головы

 

Ссылки

iusedtobelieve.com — для владеющих английским.

avva.livejournal.com — огромный жж-пост 2005 г.

Лепра


Тэги:восприятие, дети, детские заблуждения, заблуждения, ослышки, ошибки
Опубликовал:академик Инесса Карантин 27 ноября 2012

Рейтинг экспоната:

ОБСУЖДЕНИЕ ЭКСПОНАТА


академик kerlypusika 27 ноября 2012 22:18
Детство.... это когда читаешь в слух стишок "Ах, у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки"
и при этом не ржешь.
А вообще детское восприятие меня чем то умиляет. Хорошо быть ребенком.

7


профессор zhrvla 27 ноября 2012 22:56
а я вообще под стол залазила, когда дождь шел, пела песни, сочиняла их сама. и тогда дождь прекращался.

4


профессор lyapa 27 ноября 2012 23:00
Даже как-то взгруснулось.Сейчас как бы не хотелось воображение уже не торт.

1


академик VAdim 27 ноября 2012 23:39
Моя дочка называет преподавательницу по танцам "предавательница" и сильно удивляется, когда мы с женой ржем)

6


академик melgib 28 ноября 2012 00:50
Круто! 5 баллов. А я вот не могу вспомнить ни одно своё детское заблуждение. Или я был слишком умный, или память короткая ... Скорее, второй вариант :D

2


абитуриент 8654 28 ноября 2012 02:12
"Идёт Бычок, качается, здыхая на ходу" самый злой детский стишок в мире, который обязательно надо было выучить. Жестокая подготовка к суровой школе.)

6


профессор roroport 28 ноября 2012 08:25
Zachem smizhnye kartinochki vstavili
nipanimat

-2


профессор Муська Кузнецова 28 ноября 2012 09:19
не первой картинки чья яйца???????
яйца зинаклува?
кто этот зинаклув? и в чём связь их с шиномонтажем?

1


профессор Муська Кузнецова 28 ноября 2012 09:36
а когда мне мама предложила первый раз "сладкую вату"я с брезгливостью отказалась....
и не понимала , почему мама с братом её так уплетали. ну и решила от любопытства всё же попробывать эту штуку. какой ржач раздался , когда на вопрос"ну вот ,видишь, понравилось, а чего сначала отказалась?" я ответила, что думала они едят вату ,которой попу мама мне вытирала....

6


академик VAdim 28 ноября 2012 10:52
Муська Кузнецова, Вы обеспечили мне землетрясение мозга, когда я попытался проследить ход Ваших детских мыслей...

4


академик Шыдевр 28 ноября 2012 12:20
Когда только появились "домашние кинотеатры" я была уверена, что это бооооольшие экраны. И очень разочаровывалась, когда в очередной раз видела, что это просто кучка коробок разной длины и формы. По правде говоря, я до сих пор разочарована.
А фразу "терпи, казак, атаманом будешь" воспринимала как "терпи, коза, а то мамой будешь", и когда ее по-своему кому-то говорила, все предпочитали терпеть - мамой никто быть не хотел.

2


профессор MosheKatsav 28 ноября 2012 15:09
В детстве думал что песочное печенье делается из песка, а шоколад - из грязи.

4


академик 147319244 28 ноября 2012 16:22
В детстве вечно задавался вопросом, сколько это - несколько? С помощью наводящих вопросов к родителям принял равным 5и, о чём впоследствии всегда просвящал менее эрудированных сверстников.
Ещё верил, что можно научиться летать если регулярно заниматься соответствующими упражнениями. Открыл в детсаде школу по обучению полётам ("летали" с горок и деревьев)
А если поменяться одеждой, то воспитатели перепутают с другом. Поэтому регулярно пытался "стать" кем-то другим. И искренне недоумевал, почему это опять не сработало.

6


академик Kenny Zhyv 28 ноября 2012 21:38
Я в детстве думал, что в Петропавловске-Камчатском всегда полночь. А еще был убежден, что до моего рождения мир был черно-белый. А потом самораскрасился, когда в нем родился такой офигенный я. Это, видимо, хроника так на меня действовала. Еще у меня в уме было две версии Ленина: ленин лысый в ботинках (у Финляндского вокзала) и ленин мохнатый в сапогах (на проспекте Стачек). Мохнатый, несмотря на сапоги, мне нравился больше. Во-первых, наличием волос (я твердо знал, что лысые - злые), во-вторых, у него был доброе улыбчивое лицо и мягкие черты. И он был ближе к дому. И вообще, улыбался и махал лично мне. Я махал ему в обратку - я был приветливый ребенок. Потом мне объяснили что мохнатый ленин - это киров. Был небольшой КД. При этом я твердо знал, что мой дед с лениным был лично знаком. Ну, он же тоже дедушка, а все дедушки - коллеги. Петр Первый в моем мире тоже существовал в той же плоскости, на правах коллеги обоих лениных. Причем, в воображаемых сюжетах они все были подвижные, но монохромные и литые - я не мог представить их людьми. Наверное, это дух коварного Ишибаши простирал надо мной свои полистироловые крылья.

7


академик Kenny Zhyv 28 ноября 2012 21:44
в шесть лет я писал слово "АСТАНОВКА", свято полагая, что проверочным словом к нему будет "АВТОБУСНАЯ".

4


академик Инесса Карантин 28 ноября 2012 22:08
Когда был Ленин маленький,
С кудрявой головой,
Он часто бегал в валенках
За водкой и травой.

Кенни, плюсанусь к черно-белому миру до 50-х (я до сих пор, читая книжки про те годы, прилагаю много усилий, чтоб не представлять себе эти картины в черно-белом варианте) и к полночи в Петропавловске-Камчатском.

А еще мне сказали, что дети появляются из животика, но в живот зародыши попадают к тем, кто их захочет. И я, играя в куклы, все время отгоняла от себя мысль "а заиметь живого ребенка было бы прикольно" и тревожно ощупывала живот -- а вдруг уже завелся от этой мимолетной мысли?

А вообще в таких тредах я иногда делюсь балалайкой про то, что лет в 7 прочитала сказку, начинающуюся словами "Орал мужик во чистом поле, и выорал он камень-самоцвет, величиной в кулак и даже боле, такого камня в целом мире нет". Ого, подумала я, как у них тут все интересно устроено. Ушла в кукурузное поле (дело было на каникулах) и орала там до хрипоты (бессистемное "ОООооОО... АааАа... УУууУУ!!!!") и глядела при этом в небо, мне казалось, что "выорать" - это типа выпросить у бога, и все думала, что вот прям щас мне с неба упадет камень-самоцвет. Бабушка вечером очень смеялсь и рассказала мне, что "орать" это значит "пахать".

7


доцент Злюка Лю 28 ноября 2012 22:08
Балерийный комар (это про тех "малярийных" длинноногих). Думала, что они балерины среди насекомых.
Северный ядовитый океан...

4


академик Kenny Zhyv 28 ноября 2012 22:17
Инесса Карантин, про самоцвет - это ЯААААААЗЬ! Неистово плюсую!!!

3


академик Kenny Zhyv 28 ноября 2012 22:48
А, еще вспомнил: когда наша семья переехала из Питера в Новосибирск, я был потрясен, увидев на улицах этого города большое количество взрослых мужчин в валенках. Это разорвало мне мосх: прежде я был убежден, что валенки носят только в детском саду. Причем, увидев это, я стал считать, что дядьки, носящие валенки, должны носить и колготки. С шортами, естессно, по дресс-коду детсадов. "Ну, наверное, они дома в колготках ходят" - думал я. И когда я попал в гости к папиному приятелю-аборигену (за день до того он встретился мне именно в валенках) я вслух удивился, почему дома он в джинсах. И огласил ему всю свою логическую цепочку. Взрослые ласково ржали, умиленные моей наивностью. Но папин друг, цуко, видимо решил меня добить: сказал, что колготки ему уже не нужны, он уже большой, а вот валенки он очень любит. Ибо они мягки, теплы и САМОКАТКИ. И я в полном смятении созерцал его большие серые валенки в прихожей - пытался понять: где же у них колёса? Как они ездят? Почему вчера дядя Толя не перемещался в них магическим путем, а ходил, передвигая ногами?

5


академик Инесса Карантин 28 ноября 2012 23:08
А что папин друг имел в виду под этим словом? Приходит в голову "легко скользят", но это же не достоинство для валенок?

1


академик Ivanushka 29 ноября 2012 01:03
Когда мама уехала в роддом покупать мне братика, то мне это представлялось в виде супермаркета, только вместо продуктов предлагался просто огромный выбор глаз, ушей и т.д., с таким расчётом, чтобы можно было собрать ребёнка, максимально похожим на папу и маму.
А вот логику, зачем всё это помещалось маме в живот - объяснял требованием выдавать детей исключительно с помощью родов.
А вот САМОКАТКАМИ у нас называли валенки ручной работы. У них ещё подошва была изогнутой – типа как бы с каблуком. Детям такие носить – считалось вредным.

2


академик Kenny Zhyv 29 ноября 2012 08:36
Инесса Карантин, папин друг потом, конечно, объяснил: самокатки - это валенгэ нефабричной выделки. Кустарные. Кагбэ элита валенок. Их тогда конспиративно, явочным порядком делали деды-частники, снабжая всякими сибирскими понтами - двойными отворотами, высотой под колено, подошвой с изгибом. Их носили либо приезжие из сел, либо, напротив, пафосные городские папеги-бруталы - с куртками-пилотами, джинсами, волчьими шапками и трехдневной щетиной. Но я то думал, что это что-то типа сапогов-скороходов. Ну, или хотя бы колёсики у них должны быть. По моей тогдашней логике.

1


академик Добрый Анархист 29 ноября 2012 09:52
А мой брат воспринимал мамину фразу: "Идите, аппетит нагуляйте", как "Идите, аппетитно гуляйте". Был уверен, что мама таким образом разрешает сходить в магазин и купить вкусняшек.

0


профессор Папа Пит 29 ноября 2012 13:44
Для меня в детстве был своего рода потрясением мультик про Нильса и гусей - особенно та сцена, где он оскорбил памятник, а тот за ним погнался. После этого я стал ругать (насколько хватало моего тогдашнего лексикона) все памятники, которые видел, в надежде, что они сойдут с постамента и погонятся за мной.
Еще был уверен, что, если набрать желудей и раскидать их из окна автобуса, то везде, где упадет желудь, вырастет дуб, и город станет лесом. То же самое думал и про семечки подсолнуха / косточки различных фруктов.

4


академик Kenny Zhyv 29 ноября 2012 14:48
профессор Папа Пит, задолго до шведского мальчега памятник также троллил питерский юноша Евгений в поэме "Медный всадник". Эффект был такой же, но кончилось все хуже, чем у Нильса. А я бы, наверное, стал дразнить памятник Ленину в Улан-Удэ. Он бы не смог за мной погнаццо, поскольку состоит из одной головы. Он бы только плакал и матерился. :)

6


академик Дядя Вонь 29 ноября 2012 15:04
Нет, это была бы новая сказка "Бронзовый колобок" и на лысине у него было бы пятно как у Горбачева.

3


академик valerie 29 ноября 2012 20:50
какие вы все хорошие в детстве были! то есть, мы были (себя забыла)! я считаю, что из комментов (и немножко из экспоната) нужно альтернативный мир составить. Можно, конечно, повыбирать, что туда с собой брать, а что не нужно. Думаю, если Kenny, наконец, напишет книгу мемуаров "Мое интересное детство", ее можно взять за основу.

4


академик Kenny Zhyv 30 ноября 2012 08:23
Кстати, о памятниках: наш детский сад имел общий забор со школой. И там, на клумбе стоял бюст какого-то пионера-героя (имя не помню, это был мальчик). И пацан из старшей группы сказал, что он, собственно, там и закопан. Под анютиными глазками. Все повелись, конечно - вся наша средняя группа. Причем, я был уверен, что несчастный ребенок именно в таком виде там и покоится - без ручек, без ножек, без попы. Он лежит в земле, плачет и зовет маму. Но никто его не слышит из-под земли. Я пламенно сострадал. А еще я твердо знал, что Пушкина убили фашисты. Потому что всех хороших людей убивают только фашисты (я не знал, что бывают французы - заграницу моего воображения населяли только негры и фашисты. Причем, фашисты были только дядьками, женщин у них не было)

4


академик kot-obormot 30 ноября 2012 08:31
академик Kenny Zhyv, согласно фильму " О чём говорят мужчины", фашисты очень хорошо помогают разобраться с внутренним миром. Инфа 100%
http://www.youtube.com/watch?v=g9esHeLjdtM
http://www.youtube.com/watch?v=-z-K6xlbQNU

1


академик Kenny Zhyv 30 ноября 2012 13:36
Да, я видел это кинэ.

1


абитуриент 1155 30 ноября 2012 21:08
Я в детстве думал что солист группы Nirvana - Куртка Бейн. Ну такая кликуха.

4


академик 147319244 01 декабря 2012 00:27
О, вспомнил ещё как яйца из холодильника пытался делать циплятами. Для этого старательно строился инкубатор-гнездо из огромного клубка простыней. Так и палили причину пропажи будущей яичницы - по иссчезновению всего постельного белья в доме. Предки, цуко, сначала ржали и предлагали высиживать. Но когда поняли что ни яйцам ни простыням такие приколы не на пользу - начали тихо тырить уцелевшие яйца из моих "гнёзд", попутно вывешивая лапшу о том, что это всё вылупилось.

2


доцент Vallewida 06 декабря 2012 11:40
А помните, как ещё дружно песни пели с радио:
"Аурики, аурики, аурики... Гуляют девки, гуляют мужики!!!"
"Снег на уроне, ночь на ладони/бомж на перроне/и т.д...."
"Ищу я лишаёв, мечту мою, и лишь она одна мне нужна!"
И почти никто не сомневался, как правильно))

0


профессор Muramasa 07 декабря 2012 10:54
Когда я была маленькой, я думала, что:
-Россия - самая лучшая страна, потому что самая большая. И когда я задумывалась над вопросом, какой же язык является мировым, безусловно, это был русский. Потому что на русском понятно, а на других нет :3
-Трубы делают облака [2]
-Правильно говорить "буховик", вместо "пуховик", так как в пуховике в снег можно бухаться, а в куртке нельзя. :3
-Куранты - это Биг-Бен, только в России.
-Магазин, который находился рядом, называли "наш магазин", потому что мы - его владельцы.
-Если ты, допустим, сидишь на диване и хочешь, чтобы тебя не увидели, достаточно закрыть пальцем голову мамы, которая стоит в другом конце комнаты.

P.S: исправьте ошибку в первом примере: "их исследовательские центРы такие маленькие"

3


абитуриент nuxfic 17 декабря 2012 22:01
клево

-1


академик Шыдевр 14 января 2013 10:43
Вот еще вспомнила. Было подсолнечное масло "Оленька". Так вот я думала, что название образовано от слова "олень", ну и, соответственно произносила это название с ударением на букву "е". Почему-то мне в голову не приходило, что это уменьшительно-ласкательное от Оля.
У нас в районе есть кинотеатр Таджикистан. Я его воспринимала как кинотеатр, все правильно. Но еще я воспринимала близ лежащие к нему территории как страну Таджикистан. Краем уха слышала, что там шла какая-то война. И очень удивлялась, когда мимо кинотеатра ходила: "как же так? война, а все так тихо и спокойно".

2


аспирант Remember the Name 24 августа 2013 07:18
Думала, что люди с татуировками рисуют их себе сами, как и я. А потом смывают. И восхищалась их творческими способностями. Действительно, что прикольного в том, чтобы носить на себе чьё-то чужое произведение?

Когда мы жили в Питере, называла соседского далматинца «долботимец».

Думала, что некоторые мультики записывают прямо из снов детей и душевно больных.

Думала, что взрослые понимают, как устроен мир...

1

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментариии.

ПРОПУСК НИИ МЕДВЕД

имя

пароль

войти



Загрузка...
Rambler's Top100