ЭКСПОНАТ

№ 002374
8
22180

Мировой финансовый кризис

Если на минутку представить, что архивы всех СМИ, как печатных, так и электронных, бесследно исчезнут, а останутся одни только юмористические сайты, наши потомки по ним без особого труда восстановят информацию обо всем, происходящем в мире в те дни. "Утром в газете, вечером в куплете" - истина давняя и неоспоримая. Даже такая серьезная и грустная вещь, как финансовый кризис, не могла не найти отклика в интернет-фольклоре.

(Залогиньтесь, чтобы почистить страницу.)

Картинки

Кризис отражается на многих известных персонажах. Или не отражается.


 

Заголовки весьма красноречивы:

  

Поисковики выдают странные вещи:



Индекс РТС вызывает панику на биржах


  

А диджеям на "Русском радио" официально запрещено упоминать о кризисе (фото из радиостудии — А. Белицкий)

Дефицит рабочих мест

Этот текст с картинкой рассылают по "аське":

Уважаемые сотрудники! С учетом разразившегося в мире финансового кризиса и исходя из высокой арендной платы Снимаемой под офисные помещения земли, советом директоров была разработана новая схема рассадки менеджеров! Схема приведена ниже: 

Объяснение кризиса через секс

Этот текст также обрел немалую популярность — объяснение кризиса "для чайников", через секс. Автор, к сожалению, неизвестен, но мы его ищем.

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме.
Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив.
Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт.
Муж помер? Нет!

Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...

Анекдоты про кризис

Про брокеров и фондовый рынок

1. Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

2. Купил акции - продал акции, машину, квартиру, дачу...

3. Трейдер: «Это хуже, чем развод, блин! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась».

4. Рынок достиг дна и начал копать.

5. Чем инвестбанкир отличается от большой пиццы? - Большая пицца еще может накормить вечером семью из четырех человек.

6. Инвестиционная стратегия от ведущих международных аналитиков: «Если бы вы купили на $1000 акций «Дельта Эйрлайнс» год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с «Фанни Мэй» у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...»

7. О нашем фондовом рынке:
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.». Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. Управляющий говорит: «Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50...» Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

8. Ну и только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

9. Один инвестбанкир сказал, что теперь сосредоточится только на крупных выпусках. Вчера он продал мне один на улице. Газетный.

10. Обзор фондового рынка 2009 года:
"Словосочетания «финансовый и фондовый крах» решено заменить в публикациях СМИ нейтральной аббревиатурой. Новое название будет выбрано всенародным голосованием. Пока в Интернет-проекте «Имя Кризиса» лидирует «Жалкое Околорыночное Падение Активов». ФСФР также участвует в регуляции паники. Служба рекомендует теперь называть снижение котировок акций на бирже «принуждением к справедливой цене»" (см. полный вариант обзора).

11. Обзор фондового рынка 2010 года:
"Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых аналитиков и инвестбанкиров. Они приобрели общественно полезные профессии продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов. Но некоторым подлецам по поддельным паспортам удалось все же скрыться в Исландии. Есть и позитивные новости – после очередного падения акций Олег Дерипаска сошел с ума и теперь развлекает публику в Манеже пением матерных частушек... Посетившие его выступления отмечают сочный искренний голос и энергетику исполнителя. На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака" (см. полную версию обзора).

Про банки и банкиров

1. Разговор в банке: - Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес... - Что ж, купите большой и просто немного подождите.

2. Клиент в банке:

- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!

3. Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

4. В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

5. - Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

6. Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.

7. Что такое оптимист? Это банкир, который в воскресенье гладит пять рубашек на неделю вперед.

8. Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что «средств недостаточно». Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?

Про правительство

1. Владимир Путин в связи продолжающимся падением поменял «госпомощь» на «бог в помощь».

2. Министр финансов Алексей Кудрин раскритиковал журналистов и блоггеров за коверкание и растаскивание его цитат. Полная фраза министра о кризисе звучит так: «Простым людям Исландии не о чем беспокоиться. Исландия остается островком стабильности».

3. Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Про кризис в целом

1. Физики что-то не рассчитали: коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.

2. Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"

Про работу

1. Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер бонусов до 10 фунтов.

2. Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
... Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят...

3. Рейтинг популярных профессий будущего - телевизионный смотритель, чайновед, пробочник и другие.

4. Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!»
 

- Тук-тук-тук. 
- Кто там? 
- Это мы, Ваши топ-менеджеры. 
- Пошли вон! 
- Топ-топ-топ-топ...

Ссылки

"Смех сквозь кризис" — статья в "Коммерсанте" об околокризисном юморе.
crisis-2008.ru — сайт, посвященный кризису.


Тэги:деньги, кризис, политика, финансы, фондовый рынок
Опубликовал:академик Инесса Карантин 04 ноября 2008

Рейтинг экспоната:

ОБСУЖДЕНИЕ ЭКСПОНАТА


guest 06 ноября 2008 00:29
Возможно ли получить картинку "shema rassadki"- название файла - тема: дефицит рабочих мест - хорошего качества для публикции в журнале "Деньги". Если возможно - чьи авторские права использовать, кем подписать, откуда фото , кому платить.Будем благодарны оперативному ответу на наш запрос.

0


профессор НИИ МЕДВЕД 06 ноября 2008 04:59
Нет, есть только то, что в заметке - такое качество и отсутствие информации об авторе.

0


guest 06 ноября 2008 09:18
Да... про один стул в офисе это рульно.

0


YOF 12 ноября 2008 14:24
Ржали всем отделом...в банке.

1


vladex 27 ноября 2008 19:45
Прикольно, там где людям мест не хватает.
Я давно всем говорю - идите в ФРИЛАНСЕРы, и жопа на месте и уволится сможешь когда захочется!!!

1


абитуриент Nochka 02 апреля 2009 14:34
"Объяснение кризиса через секс" это из спектакля Квартета И «Разговоры мужчин среднего возраста о женщинах, кино и алюминиевых вилках»...

2


академик Venom 29 июля 2009 00:11
улыбнуло

0


аспирант persona non grata 28 сентября 2011 22:32
Второй кризис, когда мы ещё толком от первого не отошли.. Хотя, Украина в вечной яме, ей уже даже кризисы не страшны..

0

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментариии.

ПРОПУСК НИИ МЕДВЕД

имя

пароль

войти



Загрузка...
Rambler's Top100