igaza
профессор

ЭКСПОНАТ

№ 012126
14
20887

Дэвид Торн

Дэвид Торн (David Thorne) — австралийский юморист, сатирик, писатель, дизайнер и интернет-деятель. Один из самых эпичных троллей нашего времени. Получил известность в конце 2008 года — незабываемым «семиногим пауком», позже подкрепил ее «поисками кошки Мисси». Потом героя была уже не остановить: его сайт 27bslash6 — большая коллекция всяких веселых историй, эссе и электронных переписок из собственной жизни. Позже все это рассказы вышли в 2009 г. в виде книги под названием «Интернет — это песочница» (The Internet is a Playground).

(Залогиньтесь, чтобы почистить страницу.)


Про семиногого паука и кошку Мисси мы уже писали, теперь хочется остановиться еще на нескольких эпизодах из жизни Дэвида, переведенных на русский язык.

Саймон и его логотип

К Дэвиду Торну как к дизайнеру обращается некий Саймон и просит сделать логотип для проекта а-ля Facebook и Twitter. Бесплатно, правда, пообещав, что если все получится, Торна будет ждать вознаграждение. К слову сказать, Саймон еще не заплатил Дэвиду за предыдущий проект.

Вот что пишет Дэвид о Саймоне:

Я немного работал с Саймоном в брендинговом агентстве. Он был нанят для того, чтобы привлекать новых клиентов, но он каким-то образом оставался там несколько месяцев, так и не принеся ни одного, до того, как ушел заниматься собственными проектами. Отсутствие новых клиентов, возможно, объяснялось тем, что он был очень занят написанием гневных писем другим работникам, таких, как «Когда я работал в Огилви, в Гонконге, все звали меня мистер Эдхаус и говорили, что я делаю большую работу. Секретари никогда не называли меня идиотом, и никогда я не видел, чтобы их отвратительные старые стринги впивались в их толстые задницы, каждый день вызывая у меня приступ тошноты», которые я находил более захватывающими, чем работа, которая повлекла бы за собой новых клиентов.

От кого: Саймон Эдхауз
Кому: Дэвид Торн
Дата: 16 Ноя 2009 14:19
Тема: Разработка логотипа

Здравствуйте, Дэвид,

в настоящий момент я работаю над очень интересным проектом и хотел бы, чтобы вы сделали для него логотип. Я встречаюсь с потенциальными клиентами в конце недели, поэтому не могли бы вы поторопиться и предоставить результат в течение ближайших дней? Еще мне нужно пару круговых диаграмм для презентации. Если дело выгорит, то вам перепадут большие деньги за помощь.

Саймон.

От кого: Дэвид Торн
Кому: Саймон Эдхауз
Дата: 16 Ноя 2009 15:52
Тема: Re: Разработка логотипа


Дорогой Саймон,
игнорируя тот факт, что вы мне до сих пор не оплатили работу, которую я сделал для вас в начале года, я с радостью потратил свое свободное время и сделал диаграмму на основе ваших обещаний заплатить мне в будущем. Пожалуйста, изучите секторную диаграмму, прикрепленную к настоящему письму, и дайте мне знать, если потребуется внести какие-либо поправки.

Всего наилучшего, Дэвид


От кого: Саймон Эдхауз
Кому: Дэвид Торн
Дата: 16 Ноя 2009 16:11
Тема: Re: Re: Разработка логотипа


Это, типа, такая шутка? Я ведь объяснял вам, что предыдущие проекты пришлось свернуть. Я вложил в них намного больше денег и времени чем вы. Если бы вы свое сраное остроумие направили в развитие собственных проектов, поверьте, вы были бы намного богаче.

От кого: Дэвид Торн
Кому: Саймон Эдхауз
Дата: 16 Ноя 2009 19:02
Тема: Re: Re: Re: Разработка логотипа


Уважаемый Саймон.

Вы совершенно правы. Я прошу прощения. Ваши предыдущие проекты были и оригинальными и потенциально прибыльными одновременно. К сожалению, впрочем, та их часть, которая могла принести деньги, не была оригинальной, и наоброт.

Вне всяких сомнений, ваши «идеи будущего» показались бы мне еще более потрясающими, если бы я воспользовался машиной времени и появился бы здесь из пятидесятых, но, увы, ваши проекты, основанные на технологиях, которые были внедрены за несколько лет до того, как вы о них узнали, едва ли вызывают должный энтузиазм. В любом случае, даже если бы я был путешественником во времени, ваш проект показался бы мне вторичным, несмотря на P2P технологию и красивый логотипчик с соответствующими секторными диаграммами.

Несмотря на все вышесказанное, я прикрепил к письму логотип, который не только символизирует философию P2P сетей, но еще и раскрывает суть сотрудничества с вами.

С уважением, Дэвид.



От кого: Саймон Эдхауз
Кому: Дэвид Торн
Дата: 17 Ноя 2009 11:07
Тема: Re: Re: Re: Re: Разработка логотипа


Вы пресекли черту. Да боже, вы даже не представляете себе, какой потенциал заключен в этом проекте! P2P технология позволяет пользователям объединяться в сообщества, добавлять друзей, обмениваться информацией! Это можно продать за миллионы баксов, а вы, из-за своей зашорености, потеряли последнюю возможность стать членом моей команды.

От кого: Дэвид Торн
Кому: Саймон Эдхауз
Дата: 17 Ноя 2009 13:36
Тема: Re: Re: Re: Re: Re: Разработка логотипа


Уважаемый Саймон.

Стало быть, вы придумали Твиттер. Поздравляю. Безусловно, без машины времени это изобретение бы не состоялось.

Когда мне было порядка двенадцати лет, я вычитал, что с увеличением скорости время замедляется. Короче, я построил машину времени, привязав папин мотор к велосипеду и соединив вал двигателя с цепью заднего колеса. Увы, вместо того, чтобы переместиться в будущее, я проехал пятьдесят метров по тропинке на скорости в двести километров в час, после чего оказался в кустах. Когда медсестра, заполняя анкету, добралась до пункта «причина аварии», я сказал «попытка путешествия во времени». Удивительно, но в соответствующую графу она записала «по глупости».

Если бы у меня в самом деле была настоящая машина времени, первым делом я бы вернулся на четыре дня назад и заставил бы себя внимательнее вчитаться в инструкцию к применению депиляционнного крема, которая рекомендовала не наносить его на чувствительные участки кожи. После этого, я отправился бы на несколько месяцев назад и предостерег бы себя от выполнения заказа одного идиота, чей бизес-план напоминает поведение ребенка, который пытается выковырять ложкой собственный глаз. Наконец, я отправился бы в 1982 и разъяснил бы себе, какие последствия влечет за собой стремление подстричься как Саймон ЛеБон накануне семейного торжества.

С уважением, Дэвид.

От кого: Саймон Эдхауз
Кому: Дэвид Торн
Дата: 17 Ноя 2009 15:29
Тема: Re: Re: Re: Re: Re: Разработка логотипа


Ты мудак, блядь. Да ты же вообще не понимаешь, что я предлагаю. Проект, над которым я сейчас работаю, засунет Твиттер в жопу через год. Запомни, мразь, когда я продам свой проект за сорок лимонов, я хуй отвечу на твои письма, в которых ты будешь умолять взять тебя в долю. Жди открытки, которую я пошлю тебе со свей яхты, мудила. Чао, засранец.

От кого: Дэвид Торн
Кому: Саймон Эдхауз
Дата: 17 Ноя 2009 15:58
Тема: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Разработка логотипа



От кого: Саймон Эдхауз
Кому: Дэвид Торн
Дата: 17 Ноя 2009 16:10
Тема: Re: Re: Re: Re: Re Re: Re: Разработка логотипа


Да любой, любой на твоем месте ощутил бы все возможности, которые я предлагаю. Но ты, конечно, такой весь из себя блядь остряк. Ладно. Все, что я хотел от тебя получить — это логотип и пара сраных графиков, на которые ты едва ли потратил бы больше часа.

От кого: Дэвид Торн
Кому: Саймон Эдхауз
Дата: 17 Ноя 2009 16:25
Тема: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Разработка логотипа
Уважаемый Саймон.


На самом деле, вы просите меня разработать логотип, который отнимет у меня пару часов и еще пятнадцать лет опыта. За просто так. С диаграммами. Как правило, когда люди не просят меня сделать бесплатный логотип, диаграмму или сайт, я не прошу их покрасить мне на шару стены, отвезти в аэропорт, быть моим адвокатом или делать бесплатно что-либо еще, чем они зарабатывают себе на жизнь. К сожалению, ваши бизнесс-планы сводящиеся к «Опа, Вконтакте — это круто, а запилю-ка я такой-же сайт», не предлагают никаких услуг, которые я не мог бы получить бесплатно в другом месте.

С уважением, Дэвид.

От кого: Саймон Эдхауз
Кому: Дэвид Торн
Дата: 17 Ноя 2009 16:43
Тема: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Разработка логотипа


Ну, охуенно, да, и что дальше? Ты будешь делать логотип и диаграммы или нет?

От кого: Дэвид Торн
Кому: Саймон Эдхауз
Дата: 17 Ноя 2009 17:02
Тема: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Разработка логотипа




От кого: Саймон Эдхауз
Кому: Дэвид Торн
Дата: 17 Ноя 2009 17:13
Тема: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Разработка логотипа


Можешь мне больше не писать.

От кого: Дэвид Торн
Кому: Саймон Эдхауз
Дата: 17 Ноя 2009 17:19
Тема: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Разработка логотипа


Ок. Успехов с проектом. Если что-то понадобится, пишите.

С уважением, Дэвид.

Видеопрокат

В этой истории Дэвид Торн получает извещение от Меган, работницы видеопроката, в котором сказано, что за ним числится 4 просроченных фильма, за которые причитается 82 доллара штрафа.

оригинал письма

From: David Thorne
Date: Sunday 8 November 2009 2.16pm
To: Megan Roberts
Subject: DVDs

Дорогая Меган,

Благодарю вас за письмо относительно просрочки. Поскольку все четыре фильма были умопомрачительными образцами современных кинематографических шедевров, ваше предположение о том, что я оставил их себе понятно, но ошибочно. Пожалуйста проверьте свои записи, поскольку эти фильмы были возвращены вовремя - три недели назад. Oчень точно помню как я их отвозил, и заставил моего отпрыска физически занести их внутрь, поскольку на мне были шорты и я не хотел, чтобы барышня на кассе лицезрела мои бледные волосатые ноги.

С преведом, Дэвид

From: Megan Roberts
Date: Monday 9 November 2009 11.09am
To: David Thorne
Subject: Re: DVDs


Дэвид,

Наша компьютерная система показывает обратное. Пожалуйста перепроверьте и подтвердите.

С уважением, Меган

From: David Thorne
Date: Monday 9 November 2009 11.36am
To: Megan Roberts
Subject: Re: Re: DVDs


Дорогая Меган,

Я перепроверил. Они действительно бледные и волосатые. Если смотреть вниз от коленей, то сходство с двумя параллельно наползающими большими гусеницами-альбиносами просто пугающее. Кое-кто называет их пушистыми, но по-моему это слишком мягкое и уютное слово для характеристики моих ног.

С преведом, Дэвид

From: Megan Roberts
Date: Monday 9 November 2009 1.44pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: DVDs


Дэвид,

Да нет, я имела ввиду, что наша система показывает, что ДВД не были возвращены. Пожалуйста проверьте и верните как можно скорее.

С уважением, Меган

From: David Thorne
Date: Monday 9 November 2009 4.19pm
To: Megan Roberts
Subject: Re: Re: Re: Re: DVDs


Дорогая Меган,

За исключением, возможно, Побега Гарольда и Кумара из Гуантанамо Бэй, эти фильмы являются квинтэссенцией унылого говна, которое не стоит даже смотреть, не говоря уже о том, чтобы красть. В Побеге Логана, например, компьютер, в который ввели конфликтующие задачи зависает и взрывается, разрушая весь город. Мой компьютер зависает по три раза на дню. Я просто делаю небольшой перерыв, а то и перекур, пока он перезагружается. И мне не надо искать в развалинах своих родных. Наверное те же самые программисты создали вашу базу данных «возвращено или нет». Далее, можно предположить, что название Путешествие к центру земли — метафора. Фигушки. Действие фильма реально происходит в центре земли. Вы смеетесь? Там же чистое железо, с температурой выше 4300 градусов цельсия и давлением 3900 тонн на квадратный сантиметр. Хотя водный Мир был неплох. Мне больше всего понравилось, как там у них все на воде, но сцена, где Кевин Костнер договаривается о мире между людьми и рыбами прямо перед атакой армии акул — очень прикольная.

С преведом, Дэвид

From: Megan Roberts
Date: Tuesday 10 November 2009 3.57pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: DVDs

Дэвид,

Эти ДВД отмечены как невозвращенные. Если вы не сможете их найти, с вас будет вычтена их стоимость.

Меган

From: David Thorne
Date: Tuesday 10 November 2009 5.12pm
To: Megan Roberts
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: DVDs


Дорогая Меган,

Я проверил цены в ближайшем видео магазине, и стоимость замены ваших потерянных фильмов на новые получилась следующей:

Побег Харольда и Кумара из Гуантанамо Бэй — $7.95
Водный Мир — $4.95
Путешествие к центру земли — $9.95
Побег Логана — $12.95

Понятия не имею, почему Побег Логана оказался самым дорогим из этих четырех фильмов, он однозначно самый дерьмовый. Я не буду за него платить $12.95. Я на эти деньги лучше хороший фильм какой-нибудь куплю. Наверное что-нибудь со Стивеном Сигалом. Вся идея фильма состоит из проживания в утопическом беспечном обществе с тремя минусами — нужно носить комбинезоны 70-х годов, жить в месте, которое выглядит как огромный торговый центр и нельзя жить дольше 30-ти лет. Это логично. Если задуматься, то я не хочу видеть вокруг себя кучу старых пердунов, ноющих на предмет своего артрита, в то время пока я пытаюсь расслабиться в торговом центре, одетый в дебильный комбинезон и боящийся даже подумать о зависшем компьютере.

Я был вынужден недавно поработать в госпитале для стариков. Сьемки этих людей, танцующих в линию по вторникам были бы отличной рекламой для решения по Логану. Единственное, что там было хорошего — это лекарства, которые я половинил и продавал излишки, прикарманивая деньги. На все вопросы отвечал, что этo доза, указанная компьютером, и предлагал им пойти и проверить, зная что они шарахаются от всего, что было сделано позже 18-го века. А еще я подменил свой карманный 14-тидюймовый телевизор Sanyo на их широкоформатную плазму Panasonic, объяснив, что у них всегда был этот телевизор, и уменьшенная доза лекарств возвращает им ощущение реальности.

С преведом, Дэвид

From: Megan Roberts
Date: Wednesday 11 November 2009 1.21pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: DVDs

Дэвид,

Я не видела эти фильмы. Я предпочитаю романтические комедии. Если вы держите эти фильмы у себя, то мы не можем их сдать другому клиенту и теряем деньги. Именно на этом основании и были посчитаны штрафы за просрочку. Также, мы не покупаем фильмы в ближайшем видео магазине, мы покупаем их у своего поставщика.

Меган

From: David Thorne
Date: Wednesday 11 November 2009 3.28pm
To: Megan Roberts
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: DVDs


Дорогая Меган,

Я и сам обожаю романтические комедии. Может, вместе какую посмотрим? У меня есть новый широкоэкранный плазменный Панасоник. Моя любимая романтическая комедия — Смертельный Инстинкт. Даже несмотря на то, что там не было достаточного количества роботов и взрывов, и я не мог идентифицировать себя с главным героем ни эмоционально ни личностно. А на днях мне пришлось посмотреть фильм о гусях под названием Записная книжка (Notebook). Там было много гусей. Там еще что-то было про старушку, очень удачно потерявшую память и забывшую, что на протяжении всего фильма она вела себя как шлюха.

Хотя я немного оттуда запомнил, поскольку вообще не втыкаю, зачем его надо было смотреть. Ведь в утопическом обществе будущего бабку бы отловили и убили в 30-тилетнем возрасте.

Касательно оплаты за задержку, я понимаю, что сумма зависит от недополученной вами прибыли за то, что вы не могли прокатывать эти фильмы. Очередь желающих посмотреть Бегство Логана, наверняка, растянулась на пару кварталов. Однако за восемьдесят два бакса я мог бы купить шесть копий в видео магазине. А то и Кевин Костнер (у которого, как я слышал, проблемы с деньгами) мог бы сам приехать ко мне и отыграть пару ключевых сцен из Водного мира у меня в ванной.

С преведом, Дэвид

From: Megan Roberts
Date: Thursday 12 November 2009 3.16pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: DVDs

Дэвид,

Стоимость дисков следующая:

002190382 Путешествие к Центру Земли $9.30
003103119 Бегство Логана $7.90
008629103 Побег Гарольда и Кумара из Гуантанамо Бэй $6.30
000721082 Водный мир $5.70

Всего: $29.20 — я отменила штрафы за просрочку и отметила в компьютере, что с вас причитается стоимость замены дисков, а не штраф.

С уважением, Меган

From: David Thorne
Date: Thursday 12 November 2009 7.42pm
To: Megan Roberts
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: DVDs

Дорогая Меган,

Цены выглядят разумными. Бегство Логана мне не нужно, а остальные три я возьму в следующий свой заход к вам.

С преведом, Дэвид

From: Megan Roberts
Date: Friday 13 November 2009 12.51pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: DVDs
Что? $29.20 — это стоимость замены дисков для нашего видеопроката.


Меган

From: David Thorne
Date: Friday 13 November 2009 1.15pm
To: Megan Roberts
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: DVDs


Дорогая Меган,

Тогда, понятно. А то я недоумевал, зачем мне по две копии каждого фильма.

С преведом, Дэвид

From: Megan Roberts
Date: Friday 13 November 2009 2.33pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: DVDs


В каком смысле по две копии? Вы намекаете, что нашли все четыре фильма?

Меган

From: David Thorne
Date: Friday 13 November 2009 2.57pm
To: Megan Roberts
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: DVDs


Дорогая Меган,

Да, они валялись все это время на холодильнике. К сожалению, у меня имеет место быть слепая зона, которая не позволяет мне видеть эту часть кухни, в связи с чем я там также держу пачку неоплаченых счетов. Этой ночью я спал на кухонном полу, с открытой дверью холодильника, потому что у меня сломался кондиционер, а температура на улице была выше чем в центре земли. Вибрация от холодильника, издающего высокочастотное бибиканье каждые 30 секунд при открытой двери передавалась дискам, которые за несколько часов преодолели расстояние до края холодильника и благополучно приземлились на мою подушку, где я их утром и обнаружил. Поскольку неустойку за задержку вы отменили, то я заброшу диски к вам сегодня вечером, и мы будем в расчете.

С преведом, Дэвид

From: Megan Roberts
Date: Friday 13 November 2009 3.43pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: DVDs

Ok.

Скарлеттйохансонинг в исполнении Торна

Школьный капеллан

Дэвид получает письмо за подписью Даррэла Робинсона, школьного капеллана, с просьбой родителям Себа Торна разрешить ему отправиться с классом смотреть пасхальную постановку, где детям будет разъяснено настоящее значение Пасхи. В письме заранее проставлена галочка в графе «разрешаю».

Несмотря на то, что в австралийских государственных школах проповеди запрещены, никаких проблем с заменой школьных психологов на «Христианских волонтеров» не возникло. Несколько лет назад государство сообразило, что оно может передать функции психологической помощи в школах рвущейся в бой Церкви, причем безо всякой необходимости платить за банкет. Так что теперь почти половина австралийских государственных школ имеет штатного «Христианского волонтера», в то время когда родители не имеют никакой возможности контролировать, чему их дети подвергаются.

оригинал письма

From: David Thorne
Date: Wednesday 10 March 2010 7.12pm
To: Darryl Robinson
Subject: Permission Slip


Дражайший Даррэл,

Я получил ваш бланк разрешения, на котором был (я только могу предполагать) левитирующий заяц, который вот-вот метнет в Христа яйцо.

Спасибо за любезно заполненное окошко «разрешаю». Вы спасли меня не только от мук выбора, но и от необходимости провести черточку под углом 45 градусов вниз, а от нее чуть длиннее, под 45 градусов верх. Без вашего мудрого руководства я наверняка по ошибке нарисовал бы кактус в шляпе.

Поскольку я верю в способность моего отпрыска отделять факты от вымысла, то я буду рад его участию в вашей процедуре промывания мозгов с тем условием, что Христос будет называться «Предположительно волшебным евреем»

С преведом, Дэвид

From: Darryl Robinson
Date: Thursday 11 March 2010 9.18am
To: David Thorne
Subject: Re: Permission Slip


Привет Дэвид,

Галочка в окошке «разрешаю» была ошибкой, которую я обнаружил только после распечатывания. Я видел этот спектакль и он никому не промывает мозги. Это просто веселая постановка, сыгранная кучей детей. Чтобы получить от нее удовольствие необязательно быть религиозным. Если вас что-то волнует, то вы можете сами прийти и посмотреть.

Даррэл Робинсон, Школьный Капеллан

From: David Thorne
Date: Thursday 11 March 2010 11.02am
To: Darryl Robinson
Subject: Re: Re: Permission Slip

Дражайший Даррэл,


Спасибо за ваше любезное предложение. Я не смог придумать ничего лучшего чем убить полдня, придя на ваше веселое и развлекательное представление. Но потом я подумал еще раз и придумал примерно полтыщи дел получше.

Вообще-то, я и сам однажды участвовал в представлении, разыгранном по Библии. Я играл «раздраженного этим занятием». Моя сцена включала предложение цветка в горшке кукле изображавшей ребенка Иисуса (потому что никто не знал, что такое мирра) и последующее стоянием между персонажами «Я забыл свой костюм и одет в пончо училки» и «Сейчас блевану».

Апофеоз постановки включал в себя нервного осла с диареей, из-за которого «Сейчас блевану» таки блеванул деве Марии на затылок и перегревшееся освещение, которое должно было создавать нимб вокруг корыта, а вместо этого загорелось. Училка, позднее раскритикованная за попытку потушить электрический пожар водой и угрозу жизни детей, оставила театр в слезах а публику в шоке. После чего мы видели ее только мельком, когда она возвращалась в школу забрать свое пончо.

Также, ваш вывод о том, что я не религиозен некорректен, поскольку в настоящее время я разрываюсь между двумя религиями; несмотря на заманчивость обещания вечной жизни вашим богом, глиняный бог Пиккивоки из Папуа Новой Гвинеи обещает каждому свинью и столько кокосов, сколько можно унести.

С преведом, Дэвид

From: Darryl Robinson
Date: Thursday 11 March 2010 2.52pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Permission Slip

Привет Дэвид

Будет жаль, если Себ пропустит важную информацию о надежде, которую несет в себе история воскрешения. Если вы не хотите, чтобы он пришел на постановку в понедельник поставьте, пожалуйста, галочку напротив «не даю моего согласия».

Даррэл Робинсон, Школьный Капеллан

From: David Thorne
Date: Thursday 11 March 2010 5.09pm
To: Darryl Robinson
Subject: Re: Re: Re: Re: Permission Slip


Дражайший Даррэл,

Я понимаю значение воскрешения для вашей конкретной религии. Разумеется, если бы я знал чувака, который был убит и засунут в пещеру задвинутую камнем и если бы я туда пришел и обнаружил камень сдвинутым а пещеру пустой — то единственным логичным предположением было бы то, что он воскрес из мертвых и он сын Бога. Мой друг Саймон однажды попал в госпиталь для удаления аппендикса и навестив его на следующий день я обнаружил его постель пустой. Во имя него я немедленно принес в жертву барана и сжег ведьму, но оказалось что аппендицита у него не было, а ему просто надо было хорошенько просраться, так что он банально сидел дома и играл в Playstation.

Кто-нибудь наверное должен был задаться вопросом «Итак, камень передвинут и он исчез... кто-нибудь проверил его дом?» Я понимаю что Playstation в те времена не было, но у них наверняка был какой-нибудь эквивалент — палка копалка какая или что-нибудь в этом духе. Я бы сказал: «Давайте проверим, может Христос дома, играется со своей палкой копалкой, и если нет, тогда, и только тогда, мы сможем предположить, логически, разумеется, что он восстал из мертвых и что он сын Бога».

А если мы примем на веру тот факт, что Иисус таки был сыном Всемогущего Создания, способного на что угодно — у него наверняка был Playstation. Скорее всего Playstation 7. Я как никто знаю, что отпрыску требуются самые крутые гаджеты. Бог наверняка ему сказал: «Я планировал подождать с этим еще пару тысяч лет, но глядя на то, какой ты весь из себя положительный... только это... не рассказывай матери про Grand Theft Auto, ладно?»

Также, правда ли что Иисус может быть порезан при фехтовании на мечах, но будет в порядке в связи с тем фактом, что он умрет только если ему голову отрубить?

С преведом, Дэвид

From: Darryl Robinson
Date: Friday 12 March 2010 10.13am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Permission Slip

Нигде в Библии Иисус не дерется на мечах. Мудрость Библии изучают не только из-за религии. Она также учит этике, которую современные родители к сожалению игнорируют.

Даррэл Робинсон, Школьный Капеллан

From: David Thorne
Date: Friday 12 March 2010 2.23pm
To: Darryl Robinson
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Permission Slip


Дражайший Даррэл,

Совершенно справедливо, и я признателен вам за то, что вы указываете на мои родительские недостатки. Несомненно, практикование системы этики, базирующейся на награде, в вашем случае в загробной жизни, несомненно предпочтительнее этической системы, базирующейся просто на том, что стоит делать правильные вещи.

Много лет назад моим соседом был Христианин Мр. Стивенс. Мы знали что он Христианин, поскольку на его Датсуне была наклеена рыбка. Он всегда махал нам из ванной жаркими днями, когда мы плескались в воде на улице. Я многому у него научился. В основном — борцовским захватам. Фишка в том, чтобы хорошенько обмазаться маслом, тогда противнику будет тяжело прижать тебя к земле. Ах, сколько раз я лежал на полу у него в гостиной глядя вверх на картины заката за цитатами из Псалмов, ожидая пока он расцепит свои ноги, которыми он меня обхватывал.

Вы могли бы сильно себе облегчить работу, если бы после вынужденного часового глазения на юношескую церковную труппу, пляшущую, поющую и показывающую всякие еврейские штучки вы бы просто сказали детям, что это была всего лишь короткая демо-версия ада, и если они все резко не поверят в Иисуса Христа, то им придется это высиживать еще раз.

В мои школьные годы нас тоже заставили прийти на аналогичное представление. Нас загнали в школьный спортзал намекая на бесплатные чипсы, после чего нас в течение часа долбали всякими хиппи, играющими на гитарах и танцевальными номерами где был какой-то разноцветный козел и все постоянно смотрели вверх. Поскольку день был жаркий, а кондиционер в спортзале не работал, то хиппи одетый разноцветным козлом отрубился посреди представления, ударился головой о край сцены и залил кровью весь первый ряд сидящих по-турецки детей. Будучи без сознания он также уписался. Короче были и крики и скорая и все согласились с тем, что это было лучшее представление, которые мы когда либо видели.

С преведом, Дэвид

From: Darryl Robinson
Date: Friday 12 March 2010 2.47pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Permission Slip

Привет Дэвид,

Не понимаю, как это все относится к нашему представлению. Детям очень важно достичь баланса в жизни и духовность важна для их жизни настолько же, насколько и что-либо другое. Есть старая поговорка — жизнь без религии это жизнь без прекрасного.

Даррэл Робинсон, школьный капеллан

From: David Thorne
Date: Friday 12 March 2010 3.36pm
To: Darryl Robinson
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Permission Slip


Дражайший Даррэл,

Я совершенно согласен с тем, что баланс является важнейшим компонентом детского образования. Я предположу, что вы также организуете экскурсию для всего класса на представление, отражающее 50 миллиардов лет расширения вселенной, начиная с изначального супа из частиц, затем через большой взрыв к слиянию молекул, формированию галактик и планет и, в конечном итоге, жизни.

Может ваша церковная группа сможет сплясать интерпретированную версию поведения Гипериона — луны Сатурна, которая разбилась в древности от столкновения и как попало слепилась по новой, будучи раздираемой и одновременно сжимаемой гравитационными силами Титана, 16-ти других лун, мириадом астероидов в кольце Сатурна, гравитационным полем Сатурна, других планет, возмущениями Солнца, звезд, галактики нашей и других... или не сможет. Потому что согласно старой поговорке в этом нет ничего прекрасного.

Также, если я правильно понимаю тот факт, что представление состоится за пределами школы всвязи с тем, что в государственных школах запрещена пропаганда средневековой метафизики, по этой же самой причине вы уже как год обязаны подписываться как Христианский Волонтер, а не Школьный Капеллан. Вы наверное пропустили это напоминание или просто выкинули его в переполненный ящик "факты, которые перестают существуют если их игнорировать".

С преведом, Дэвид

From: Darryl Robinson
Date: Monday 15 March 2010 9.22am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Permission Slip


Я не намерен тратить свое драгоценное время на ответы на ваши дебильные письма. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок присутствовал на спектакле — отразите это соответственно в бланке разрешения.

From: David Thorne
Date: Monday 15 March 2010 11.04am
To: Darryl Robinson
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Permission Slip




From: Darryl Robinson
Date: Monday 15 March 2010 2.11pm
To: David Thorne
Subject: No Subject

Я буду за вас молиться.

From: David Thorne
Date: Monday 15 March 2010 2.19pm
To: Darryl Robinson
Subject: Re: No Subject

Спасибо. Намолите мне пожалуйста Тойоту Прадо, по возможности. Белую. С темно серой кожей и спутниковой навигацией.

С преведом, Дэвид

From: Darryl Robinson
Date: Tuesday 16 March 2010 9.20am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: No Subject


С меня достаточно вашей чуши. Не пишите мне больше.

From: БОГ
Date: Tuesday 16 March 2010 10.18am
To: Darryl Robinson
Subject: Слово Божье


ДАРРЭЛ, ЭТО БОГ. КУПИ ДЭВИДУ ТОЙОТУ ПРАДО. БЕЛУЮ. С ТЕМНО СЕРОЙ КОЖЕЙ И СПУТНИКОВОЙ НАВИГАЦИЕЙ.

From: Darryl Robinson
Date: Tuesday 16 March 2010 2.35pm
To: БОГ
Cc: David Thorne
Subject: Re: Слово Божье

Я не шучу.

From: БОГ
Date: Tuesday 16 March 2010 2.48pm
To: Darryl Robinson
Subject: Re: Re: Слово Божье

ДЫК!

Дэвид Торн в чат-рулетке

— Привет, меня зовут Майк, я из Германии, студент, 24 года. Как ты, где ты, как зовут?..
— Блин, Чарльз Диккенс. Я не подписывался читать романы.


— Фанат «Звездных войн?»
— Нет.
— А почему в костюме Чубакки?


— Привет, ты откуда?
— Из тюрьмы. Хочешь быть моей девушкой?

 

 

Использованы переводы 10-4.livejournal.com, f5.ru


Тэги:David Thorne, Дэвид Торн, дизайнеры, интернет-герои, клиенты, писатели, сатира, семиногий паук, троллинг, юмористы
Опубликовал:профессор igaza 11 января 2012

Рейтинг экспоната:

ОБСУЖДЕНИЕ ЭКСПОНАТА


академик Garrett 11 января 2012 17:25
Ого. Отлично. Только сегодня говорили о троллях на нетлоре, и вот - шикарный образец. Спасибо. Правда, я _успел_ увидеть некоторые вещи из этого немного раньше, но _кажется_, не здесь. Но все равно, блестяще. Переводы отличные. А вот с работницей видеопроката нехорошо получилось, да.

3


профессор MrViolinist 11 января 2012 17:56
Ну что, умеет парень, могёт:)
Я недано видел его (или не его, но очень похожую) переписку с каким-то судьёй. Это было великолепно:)

4


профессор Entaru 11 января 2012 18:09
Король троллей.+1
Хотя для пиндосов(у которых жизнь размеряна и продумана) инфантильные шутки считаются троллингом, видимо так)))

0


профессор PixieSlasher 11 января 2012 20:05
Что-то я в нём разочаровалась. Одно дело - стебать мудаков, как Саймон, другое - стебать рандомных людей ни за что ни про что, хоть и не особо зло (Чатрулетка). Вы можете возразить, что, будь у них чувство юмора, они бы среагировали адекватней, но не каждому дано сыпать остротами направо и налево. А переписка с Меган - просто что-то с чем-то, учитывая, что он был действительно виноват. Я сама работала в видеопрокате, и мне приходилось обзванивать людей, не вернувших фильмы.

Я за благородный троллинг *пафосная морда лица*

9


профессор lenlord 11 января 2012 21:39
>>>благородный троллинг
Обосрался в голос

-3


академик Онотолле 12 января 2012 03:41
Я бы с удовольствием посмотрел как Дэвид Торн играет в чатрулетку с доктором Быковым ;)

6


академик bigbarabum 12 января 2012 14:05
=)) какой кошерный тролль!! йа хочу его приручидь=)) и укратидь=))

1


академик Garrett 12 января 2012 14:10
Еще вопрос, кто кого приручит и укротит.

1


академик Garrett 12 января 2012 15:29
"Получил известность в конце 2008 года — незабываемым «семиногим пауком», позже подкрепил ее «поисками кошки Мисси»."
-----
Вставьте пожалуйста в текст ссылку на семиногого паука:
http://www.netlore.ru/7-legs-spider

0


профессор minus 12 января 2012 22:15
Трололо))

0


профессор Pu-Er 16 января 2012 10:04
Я впервые за последний месяц так смеялся)
Особенно над историей про кошку Мисси)

0


профессор Pu-Er 16 января 2012 10:04
Я впервые за последний месяц так смеялся)
Особенно над историей про кошку Мисси)

0


профессор Pu-Er 16 января 2012 10:04
Я впервые за последний месяц так смеялся)
Особенно над историей про кошку Мисси)

0


профессор Килгор Траут 07 июня 2012 14:54
David Torn - это охренительный авангардный гитарист. А это его одноименец.

0

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментариии.

Rambler's Top100